La cita imperfecta

Todos los hombres soñamos con tener la cita perfecta, es decir, acabar en la cama conocer en profundidad a la dama en cuestión. Antes de empezar con el relato veamos que es lo que dice la RAE si buscamos “cita”:

  • f. Señalamiento, asignación de día, hora y lugar para verse y hablarse dos o más personas.
  • f. Reunión o encuentro entre dos o más personas, previamente acordado.
  • f. Nota de ley, doctrina, autoridad o cualquier otro texto que se alega para prueba de lo que se dice o refiere.

Ahora veamos lo que dice el cerebro masculino, en el cual sólo encontramos una acepción:

  • m. Preliminares del coito.

La verdad, nos da igual si es la primera o segunda cita,  si es en el cine  o en el teatro. Incluso en el zoo. El objetivo final es el mismo: intercambiar  fluidos. Esto no implica que no queramos conocer más a la mujer en cuestión, disfrutar de una charla inteligente e intercambiar opiniones. Nada más lejos de la realidad. Claro que queremos, por lo menos yo, pero también queremos sexo.

No todas las citas son iguales, ni mucho menos. Cada una de ellas tiene características propias. No es lo mismo ir a tomarte un café con tu ex que ir a cenar con una chica que apenas conoces. A continuación una pequeña descripción de algunos tipos de encuentros.

Cita con una ex. Aquí pueden haber varias vertientes:

  • a)Quedáis para follar sin compromiso.
  • b)Quedáis como “amigos”.
  • c)Tu quieres follar sin compromiso pero ella quiere ser tu amiga.

El primer caso es de los mejores que te pueden pasar, sexo seguro, ¿que más se puede pedir? La segunda es imposible, aunque siempre esta la excepción que confirma la regla, pero ser amigo de tu ex es muy muy difícil. Y la tercera es cuando tu ex te llama para tomar un café, tu te flipas y vas con tu escroto perfectamente depilado y suave, tus calzoncillos con cara de elefante con la trompa en medio dispuesto a darlo todo y lo único que acabas dando son las gracias cuando te dan el cambio después de pagar los cafés.

La opción “d” sería “Ella quiere follar sin compromiso pero tu quieres ser su amigo”. La he descartado por improbable, que no imposible, ya que aunque quieras ser su amigo, si ella quiere vas a acabar donde ella diga.

Cita por internet. Peligro. Llevas chateando unos días con ella, te ha pasado un par de fotos en las que se le ven unos pechos prominentes. Esta es la típica foto que se hace ella misma alargando el brazo y desde arriba. Este ángulo es chungo porque se omiten ciertas partes del cuerpo que prefiere no mostrar. Pero como pensamos más con el cerebro de la entrepierna que con el de la cabeza, te decides a quedar con ella. Te dice que ira vestida de negro. Te presentas un poco antes de la hora prevista, no quieres llegar tarde a tu encuentro.

De repente todo cambia. El sol se va y la oscuridad llega. A lo lejos se escuchan tambores de guerra y en el horizonte puedes observar al ojo de Sauron. Una sensación fría recorre todo tu cuerpo haciéndolo estremecer. Consigues divisar una sombra, pero no parece humana. Oh no. Tienes miedo. Pánico. Es un uruk-hai.

El uruk-hai se aproxima a ti al ritmo de los timbales de guerra. Vas asumiendo poco a poco que ella es la persona con la que has querido verte y ya empiezas a pensar en la excusa perfecta para poner tierra de por medio. En estos casos lo mejor es utilizar el comodín de la llamada.

El comodín de la llamada consiste en avisar a un amigo antes de la cita y decirle que te llame justamente unos 20 minutos después de la hora acordada con la chica. Una vez recibes la llamada ya todo depende de ti y de tu capacidad para inventar una historia creíble. Si no tienes algún amigo disponible o no tienes amigos puedes usar la alarma del móvil. Recuerda cambiar la melodía de la alarma y que no te suene como el despertador. Es importante darle veracidad a tu historia para no herir los sentimientos del uruk-hai ya que son enemigos que nadie querría tener.

Primera cita.  Estas suelen ser las más divertidas ya que normalmente los nervios te suelen jugar alguna mala pasada. El grado de nerviosismo será directamente proporcional al interés que tengas por la mujer en cuestión. Cuanto más te guste, más cagadas por minuto puedes hacer. En estas citas se suele ir a cenar, al teatro, al cine, a tomar unas copas… Depende de con quien vayas harás una cosa u otra. Si vas a llevar tu coche es recomendable darle una limpieza previa. Sobre todo por dentro, tiene que estar impoluto!

Recuerdo que hace un tiempo había quedado un viernes con una chica que me atraía mucho. Justamente esa semana, el martes para ser exactos, me deje la ventanilla del copiloto bajada y ese día cayó el diluvio universal. Los asientos delanteros del coche quedaron totalmente mojados y durante un mes más o menos estuvo desprendiendo un olor a moho que echaba para atrás. Si ese olor duró casi un mes, imaginad la peste que emanaba el coche el viernes que había quedado. A esta peste añadirle un ambipur fresco pino que compré para intentar disimular el olor a moho. La combinación humedad-ambipur fresco pino puede ser de lo peor que haya olido. De eso hace ya un año y medio aproximadamente. No he vuelto a saber de ella. Seguramente si el coche hubiera olido a rosas silvestres tampoco sabría nada de ella, pero esa es otra historia.

Personalmente, a mi me gusta llevar las citas a cenar. De esa manera puedes tener una conversación con un tono de voz normal. Durante el transcurso de la cena podemos encontrar señales que nos digan si vamos bien o por el contrario no tenemos nada que hacer. Es muy importante fijarte en estos detalles y sólo mirar su escote cuando no mire (en algunos casos es difícil pero hay que hacer un esfuerzo) y aprovechar cuando va al servicio para mirarle el culo. También es importante la sinceridad ya que las posibles mentiras piadosas que cuentes se pueden volver en tu contra. Hay que ser sinceros, pero no imbéciles. Si ella te pregunta “¿qué te apetece hacer ahora?” no puedes decirle “pues me gustaría llevarte a mi casa, ponerte un traje de látex negro, una bola en la boca y una mascara, dejarte  a cuatro patas atada a mi cama y darte con un látigo”. Eso mejor dejarlo para la segunda cita.

No soy un experto en citas, hace tiempo que perdí mi mojo, pero creo que una de las cosas más importantes en una primera cita es hacerla reír. Y con esto no quiero decir que vayas con la colección de los mejores chistes de Chiquito de la Calzada, un monologo preparado ni vestido de bufón. El saber adaptarte a la situación y acertar con los comentarios puede hacerte quedar como una persona inteligente o como un gilipollas integral. Dado mi éxito con las mujeres tengo que tener la gracia en el culo.


Después de cenar esta bien ir a tomar alguna copa a algún pub. Recomiendo evitar las discotecas. La razón es muy simple: La Puta Ley de Murphy. Puedes ir millones de veces a una discoteca concreta que no te vas a comer un rosco pero falta que vayas acompañado para que no paren de echarte miraditas. Y te tienes que comportar, no puedes pedirle el móvil mientras estas con tu acompañante. Y no, pedirle el facebook tampoco vale.

A estas alturas de la noche ya sabrás si vas a triunfar o no. En caso negativo siempre queda el momento de la despedida para hacer un último intento. Este último intento bien podría ser un beso por aproximación. Un beso de aproximación es aquel intento de juntar tus labios con los suyos en los dos típicos besos de despedida. Una vez, hace tiempo ya, intenté un beso por aproximación. Sabía que no tenía nada que hacer pero from lost to the river(de perdidos al río, para aquellos que no sepan inglés). Ella reaccionó con unos reflejos propios de un portero de balonmano haciéndome una gran cobra. Ante tal hecho me dio por ser sincero y gracioso a la vez y esbozando mi mejor sonrisa le dije “entonces… ¿de follar ni hablamos, no?”. No me dijo ni adiós.

Vaya tocho que he escrito, la idea era explicaros una cita que tuve hace tiempo en la cual TODO salió mal pero se dieron situaciones bastante cómicas. Lo que pasa es que me lio más que una persiana y el resultado lo tenéis más arriba. En fin, queda pendiente relataros la cita imperfecta.

11 Comentarios

  • By tonyyy, August 18, 2010 @ 8:59 pm

    no esta mal…
    respecto al uruk-hai
    a mi me paso algo completamente igual hace
    creo q 4 años ya..
    en este caso iba yo con el javi
    y ns teniamos q ver con 2 xicas
    q solo habiamos visto de aquella manera en foto.
    esperando en un bar en calafell
    paso con una scotter x delante nuestro a recojer a su amiga 100 mt mas alante como asi acordamos.
    nuestro tiempo de reaccion se componia en “cien metros”
    pagamos y nos levantamos con normalidad y como algo despistados..
    comenzamos a andar ,subimos la velocidad progresivamente, y terminamos corriendo
    en esos momentos la reaccion es “imprevisible”
    pco mas y continuo el post
    me callo ya haha

  • By Jorge, August 18, 2010 @ 10:17 pm

    Jajaja! Grande Toni! No te calles y cuenta lo que quieras hombre! Esa es la gracia de los comentarios!!!

  • By wibar, August 19, 2010 @ 1:55 am

    Bueeeno bueeno, pero vaya un final! jajajaj :P

    uruk-hai…dios me parto! jajajjajaj ya nos va bien k las mujeres leamos cosas tan sinceras jajaja
    muak

  • By Maza, August 19, 2010 @ 12:10 pm

    JAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Eso es lo q todos (o casi todos) pensamos y pocos decimos xD
    A todo esto gran relato y con ganas de escuchar (leer) la verdadera “Cita imperfecta”

  • By Jorge, August 20, 2010 @ 8:32 pm

    El colmo de la mal suerte es que al día siguiente de publicar invité a una amiga a ver el piso nuevo. Y me llamo David. Obviamente había leido el post. Ahora se piensa que es un Uruk-hai.

  • By Bugam, August 20, 2010 @ 9:00 pm

    Hola soy la amiga Uruk-hai de ayer, después de la llamada de David ya no sé si podremos volver a ser los mismos. Todo sea dicho…soy simpática y me gustan las mudanzas, busko un hombro (q no hombre…después de todo esto) en que llorar y un buen cirujano…hummmmm

  • By Jorge, August 20, 2010 @ 9:32 pm

    Lol!
    Creo que podemos seguir siendo los mismos! David sólo quería jugar al FIFA! Además, todavía tengo cajas que subir al piso… espero tu ayuda jajaja! Por cierto, te ofrezco mi hombro si quieres!

  • By Tere, February 2, 2011 @ 1:36 am

    Jajaja! Me río muchísimo con tus post! Lo del Uruk-hai… en fin, buenísimo!!! xD

    A ver para cuándo el próximo!!!

  • By Rafa, February 2, 2011 @ 9:25 am

    Genial! Enhorabuena.

  • By Jorge, February 2, 2011 @ 12:22 pm

    Gracias Tere por darme tanta publi!!! Al final te contrataré como relaciones públicas!

    Rafa, encantado de tener un nuevo lector!

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  1. » Un año escribiendo — August 21, 2010 @ 9:32 pm

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